“Kalau ikut awak, semua boleh.” “Kalau ikut awak pula, anak takut hendak bercakap.” Dua ayat ini mudah muncul apabila ibu dan ayah mempunyai pandangan berbeza tentang mendidik anak. Di tengah-tengah pertengkaran itu, isu asal mungkin hanya waktu bermain atau barang yang tidak dikemas.

Anda tidak perlu mempunyai personaliti yang sama untuk menjadi pasukan keibubapaan. Namun, anak memerlukan batas yang boleh difahami dan orang dewasa yang bertanggungjawab terhadap cara mereka bertindak. Perbezaan patut dibincangkan tanpa menjadikan anak hakim antara ibu dengan ayah.

Cari tujuan di sebalik pendirian

Seorang mahu peraturan tegas kerana bimbang anak tidak belajar bertanggungjawab. Seorang lagi mahu lebih banyak kelonggaran kerana takut anak berasa tidak didengari. Kedua-duanya mungkin sedang menjaga perkara yang penting, walaupun cara yang dicadangkan berbeza.

Tanya, “Apa yang awak mahu anak belajar daripada peraturan ini?” Jawapan itu lebih berguna daripada label “garang” atau “terlalu manjakan”. Apabila tujuan menjadi jelas, anda boleh mencari cara lain untuk mencapainya tanpa mempertahankan setiap kebiasaan lama.

Pengalaman dibesarkan dalam keluarga sendiri juga boleh dibincangkan, tetapi tidak perlu dijadikan ukuran tunggal. Anda boleh menghargai ibu bapa anda sambil memilih pendekatan yang berbeza untuk keluarga sekarang. Bincang tindakan tertentu, bukan menghukum seluruh cara pasangan dibesarkan.

Pilih satu isu untuk diselaraskan dahulu

Jangan cuba menyelesaikan tidur, makanan, pembelajaran dan penggunaan telefon dalam satu perbualan. Pilih situasi yang paling kerap menimbulkan ketegangan. Nyatakan apa yang berlaku tanpa melabel anak sebagai pemalas, nakal atau sengaja mahu menyusahkan.

Contohnya: “Apabila waktu bermain tamat, mainan masih berselerak dan kita berdua memberi arahan berbeza.” Kemudian tentukan jangkaan yang sesuai dengan umur serta keupayaan anak. Jika anda tidak pasti apa yang munasabah, dapatkan panduan daripada sumber keibubapaan yang dipercayai atau profesional yang sesuai.

UNICEF menyarankan arahan yang jelas dan realistik, serta akibat yang tenang dan konsisten dalam disiplin positif.[1] Maksudnya, anak perlu tahu tindakan yang diminta dan apa yang akan berlaku seterusnya; dia tidak sepatutnya perlu meneka berdasarkan suasana hati orang dewasa.

Tukarkan persetujuan kepada ayat yang boleh digunakan

Peraturan “kena dengar cakap” terlalu umum. Cuba bentuk yang boleh dilihat dan dilaksanakan. Dalam contoh rekaan untuk anak yang sudah mampu mengemas dengan bantuan: “Sebelum kita keluarkan permainan baharu, permainan tadi masuk ke dalam bakul dahulu. Ibu atau ayah akan tunjukkan tempatnya.”

Bincang juga apa yang dilakukan jika anak menolak. Jangan menjanjikan akibat yang anda tidak sanggup atau tidak patut laksanakan. Pilih tindakan yang tidak mengancam keselamatan, keperluan asas atau maruah anak. Tujuannya mengajar kemahiran dan batas, bukan membuatnya takut kepada ibu ayah.

Anda boleh mencatat tiga perkara sahaja: arahan, bantuan yang akan diberi dan respons yang dipersetujui. Jika anak sudah boleh memahami, terangkan peraturan dengan bahasa ringkas dan beri peluang bertanya. Persetujuan orang dewasa perlu diterjemahkan kepada pengalaman yang masuk akal untuk anak.

Elakkan pertarungan kuasa di hadapan anak

Jika anda tidak setuju dengan pasangan dalam perkara yang tidak mendesak, minta ruang untuk berbincang secara berasingan. Elakkan ayat seperti “Ayah memang macam itu” atau “Ibu awak tak faham”. Anak tidak perlu memilih pihak untuk mendapatkan perhatian dan rasa selamat.

Namun, menyokong pasangan bukan bermakna membiarkan tindakan yang membahayakan. Jika berlaku ancaman, penghinaan atau kekerasan, utamakan keselamatan anak dan dapatkan bantuan yang sesuai. Jangan menamakan tindakan itu sekadar “gaya didikan berbeza” atau menuntut anak berdiam diri demi menjaga imej keluarga.

Jika anda sendiri terkasar, akui tindakan tersebut kepada anak dengan bahasa yang sesuai: “Tadi ayah menjerit. Itu tindakan ayah dan ayah perlu betulkan cara bercakap.” Permintaan maaf tidak perlu disertai alasan yang memindahkan kesalahan kepada anak.

Kekal fleksibel tanpa menukar batas sesuka hati

Peraturan yang berguna boleh memerlukan penyesuaian. Anak mungkin belum memahami arahan, rutin keluarga berubah atau sesuatu tugas terlalu rumit. Semak perkara ini sebelum membuat kesimpulan bahawa anak sengaja mencabar anda.

Bezakan kelonggaran yang diterangkan dengan keputusan yang berubah kerana siapa paling kuat mendesak. Contohnya: “Hari ini kita pulang lewat daripada biasa, jadi kita ringkaskan rutin. Esok kita kembali kepada susunan asal.” Penjelasan itu membantu semua orang memahami sebab perubahan.

Semasa menyemak, tanya juga sama ada orang dewasa menunjukkan amalan yang diminta. Sukar membincangkan penggunaan telefon anak jika peraturan orang dewasa tidak pernah disentuh. Anda tidak perlu sempurna, tetapi bersedia membetulkan bahagian sendiri.

Buat semakan kecil selepas mencuba

Pilih masa untuk melihat apa yang membantu dan apa yang masih sukar. Dengar pemerhatian pasangan dan, apabila sesuai, pandangan anak. Ukur kemajuan melalui kefahaman serta amalan yang sedang dibina, bukan sekadar sama ada anak terus diam.

Anda mungkin masih berbeza pandangan selepas satu perbualan. Teruskan mencari panduan dan bantuan apabila isu berulang atau keselamatan terjejas. Tanggungjawab bersama bermula apabila kedua-duanya sanggup belajar, membetulkan tindakan dan menjaga anak melebihi keinginan untuk memenangi hujah.

Renungan al-Quran dan hadis

Ayat al-Quran: Ali Imran (3:159)

فَبِمَا رَحۡمَةٖ مِّنَ ٱللَّهِ لِنتَ لَهُمۡۖ وَلَوۡ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ ٱلۡقَلۡبِ لَٱنفَضُّواْ مِنۡ حَوۡلِكَۖ

Maksud ringkas (parafrasa): Dengan rahmat Allah, engkau, wahai Nabi, bersikap lembut terhadap mereka. Jika engkau bersikap kasar dan keras hati, mereka tentu menjauhkan diri daripada sekelilingmu.

Rujukan: Surah Ali Imran, ayat 159. Petikan ayat; pautan mengandungi ayat penuh.

Hadis: Kelembutan memperelokkan urusan

إِنَّ الرِّفْقَ لاَ يَكُونُ فِي شَىْءٍ إِلاَّ زَانَهُ وَلاَ يُنْزَعُ مِنْ شَىْءٍ إِلاَّ شَانَهُ

Maksud ringkas (parafrasa): Kelembutan memperelokkan sesuatu urusan; apabila kelembutan dicabut daripadanya, urusan itu menjadi buruk.

Rujukan: Sahih Muslim, no. 2594a. Status: Sahih (riwayat dalam Sahih Muslim). Teks sabda tanpa rangkaian perawi.

Ayat ini asalnya ditujukan kepada Nabi tentang cara Baginda berurusan dengan mereka di sekelilingnya; kelembutan yang disebut boleh menjadi renungan apabila ibu bapa berbincang tentang didikan anak. Untuk keluarga, ia mengajak kita menilai nada dan cara menegur, bukan sekadar menuntut anak patuh; kekerasan atau tindakan yang membahayakan anak tetap memerlukan perlindungan dan bantuan, bukan diterima sebagai perbezaan gaya.

Bacaan berkaitan

Rujukan

[1] UNICEF. How to discipline your child the smart and healthy way. Menyokong cadangan arahan jelas, jangkaan realistik dan disiplin positif dengan akibat yang tenang serta konsisten. Contoh keluarga dalam artikel ialah cadangan editorial, bukan petikan kes sumber. Diakses 18 Oktober 2026.