Mudah menyukai seseorang ketika semuanya berjalan lancar. Tempahan sampai tepat pada masa, keluarga menyambut baik dan kedua-duanya mempunyai masa untuk berbual. Tetapi bagaimana anda berdua bertindak apabila penat, kecewa atau tidak mendapat perkara yang diharapkan?

Sebelum akad, cara mengurus marah wajar mendapat perhatian. Tujuannya bukan mencari manusia yang tidak pernah tersinggung. Anda mahu memahami sama ada perbezaan boleh dibincangkan tanpa penghinaan, paksaan atau rasa takut untuk menyatakan pendapat sendiri.

Perhatikan perkara yang berlaku tanpa sengaja mencipta ujian

Anda tidak perlu sengaja membuat pasangan cemburu, membatalkan rancangan atau menguji kesabarannya. Perbuatan itu boleh merosakkan kepercayaan dan tidak memberikan gambaran yang adil. Gunakan keadaan sebenar yang memang muncul sepanjang perkenalan.

Contohnya, anda tidak dapat menjawab panggilan ketika bekerja. Apakah reaksi yang menyusul? Adakah dia bertanya dan mendengar penjelasan, atau terus membuat tuduhan? Apabila pesanan makanan salah, bagaimana pekerja dilayan? Apabila keluarga berbeza pendapat, adakah semua orang masih diberi ruang bercakap?

Satu kejadian mungkin belum menjelaskan keseluruhan keadaan. Namun perkara yang membimbangkan tetap wajar diambil serius. Jangan memadamkan pengalaman sendiri semata-mata kerana pasangan mempunyai banyak sifat lain yang anda sukai.

Tanyakan bagaimana perbualan boleh dihentikan dan disambung

Ada orang mahu menyelesaikan semuanya segera. Ada yang memerlukan ruang sebelum boleh bercakap dengan tertib. Perbezaan ini boleh dibincangkan ketika keadaan tenang. Tanyakan bentuk rehat yang munasabah dan bagaimana kedua-duanya tahu perbualan akan diteruskan.

Anda boleh berkata, “Kalau kita mula meninggikan suara, saya mahu berhenti dahulu. Boleh kita tetapkan masa untuk sambung supaya perkara ini tidak tergantung?” Cadangan ini sesuai apabila kedua-duanya selamat dan bersedia menghormati batas.

Rehat tidak patut digunakan untuk menghukum atau memaksa seseorang mengalah. Sebaliknya, persetujui makluman ringkas, tempat yang sesuai dan masa untuk menyambung. Jika seseorang perlukan masa lebih lama, dia boleh memberitahu tanpa menghilang dan membiarkan seorang lagi meneka selama berhari-hari.

Lihat apa yang berlaku selepas permohonan maaf

Permohonan maaf membuka ruang, tetapi anda juga boleh melihat tindakan seterusnya. Adakah orang itu menyebut perbuatannya dengan jelas? Adakah dia mampu mendengar kesan terhadap anda? Apakah perubahan yang benar-benar dilakukan apabila situasi sama berulang?

Dalam contoh rekaan, seseorang berkata, “Saya marah sebab awak memang susah faham.” Ayat itu masih meletakkan tanggungjawab kelakuannya pada orang lain. Perbualan yang lebih bertanggungjawab berbunyi, “Saya menengking tadi. Saya patut berhenti dahulu. Saya akan sambung perbualan apabila boleh bercakap dengan tertib.”

Anda tidak perlu menganggap janji sebagai bukti perubahan yang sudah berlaku. Berikan perhatian kepada perbuatan dari semasa ke semasa. Pada masa yang sama, periksa tindakan sendiri: adakah anda menyindir, mengecilkan perasaan atau mengungkit kelemahan pasangan untuk memenangi perdebatan?

Bezakan kemarahan dengan perbuatan yang mengancam keselamatan

PDRM menerangkan bahawa penderaan terhadap pasangan boleh melibatkan bentuk fizikal, seksual, psikologi dan sosial.[1] Oleh itu, perbuatan yang menyebabkan anda takut, diugut atau dikawal tidak wajar dikecilkan sebagai sekadar “dia panas baran”. Artikel ini tidak menentukan klasifikasi undang-undang sesuatu kejadian.

Jika pasangan mengugut, menghalang anda keluar, merosakkan barang untuk menakutkan atau bertindak ganas, utamakan keselamatan. Jangan sengaja berdepan dengannya seorang diri untuk membuktikan bahawa anda berani. Dapatkan sokongan daripada orang dipercayai dan bantuan pihak berkenaan; bagi ancaman atau keganasan, hubungi polis melalui saluran rasmi.

PDRM turut menggalakkan mangsa melaporkan penderaan kepada pihak polis.[1] Panduan perbualan pasangan dalam artikel ini tidak menggantikan bantuan keselamatan. Jangan menganggap semua keadaan boleh diselesaikan melalui satu sesi berbincang berdua.

Buat keputusan berdasarkan perkara yang anda lihat

Selepas sesuatu kejadian, catat secara peribadi apa yang berlaku, kesannya dan perkara yang anda perlukan untuk berasa selamat. Simpan catatan hanya jika selamat untuk berbuat demikian. Ia membantu anda membezakan peristiwa sebenar daripada penjelasan yang berubah-ubah.

Anda boleh mendapatkan pandangan kaunselor berkelayakan bagi menilai pilihan sebelum berkahwin. Jika ada paksaan atau ancaman, dapatkan bantuan secara individu dahulu dengan mengambil kira keselamatan. Anda tidak wajib menghadiri perbincangan bersama seseorang yang membuat anda berasa terancam.

Jika anda memilih untuk bercakap tentang kejadian yang mengecewakan dalam hubungan yang selamat, gunakan perbuatan khusus: apa yang dikatakan, bila ia berlaku dan apa yang anda minta selepas ini. Elakkan label peribadi seperti “awak memang begitu”. Pasangan masih bertanggungjawab terhadap tindakannya; cara anda menyampaikan kebimbangan tidak menjadikan anda penyebab kepada perbuatannya.

Tarikh majlis, deposit dan pandangan keluarga bukan alasan untuk mengabaikan keselamatan. Keputusan sebelum akad memerlukan maklumat yang jujur tentang hubungan itu. Anda boleh mengambil masa, menetapkan batas dan mendapatkan sokongan sebelum memutuskan langkah seterusnya.

Renungan al-Quran dan hadis

Ayat al-Quran: Ali Imran (3:134)

ٱلَّذِينَ يُنفِقُونَ فِى ٱلسَّرَّآءِ وَٱلضَّرَّآءِ وَٱلْكَٰظِمِينَ ٱلْغَيْظَ وَٱلْعَافِينَ عَنِ ٱلنَّاسِ ۗ وَٱللَّهُ يُحِبُّ ٱلْمُحْسِنِينَ

Maksud ringkas (parafrasa): Mereka membelanjakan harta ketika senang dan susah, menahan kemarahan serta memaafkan orang lain. Allah mengasihi orang yang berbuat kebaikan.

Rujukan: Surah Ali Imran, ayat 134. Teks ayat penuh.

Hadis: Kekuatan mengawal diri

لَيْسَ الشَّدِيدُ بِالصُّرَعَةِ، إِنَّمَا الشَّدِيدُ الَّذِي يَمْلِكُ نَفْسَهُ عِنْدَ الْغَضَبِ

Maksud ringkas (parafrasa): Kekuatan sebenar bukan pada kemampuan menjatuhkan orang lain dalam pergelutan, tetapi pada kemampuan mengawal diri ketika marah.

Rujukan: Sahih al-Bukhari, no. 6114. Status: Sahih (riwayat dalam Sahih al-Bukhari). Teks sabda dalam riwayat ini, tanpa sanad.

Peringatan ini ditujukan kepada tanggungjawab orang yang sedang marah untuk mengawal perbuatannya sendiri, termasuk cara bercakap, menghormati ruang pasangan dan tidak menggunakan ancaman apabila keinginannya tidak dipenuhi. Ia tidak bermaksud bakal pasangan perlu menerima penghinaan atau membuktikan sifat pemaaf dengan terus berada dalam keadaan yang menakutkan; keputusan memaafkan tidak memadam keperluan kepada keselamatan dan pertanggungjawaban. Jika anda melihat perbuatan mengugut atau mencederakan, utamakan perlindungan dan bantuan yang sesuai, sambil menilai tindakan pembaikan sebenar dan bukannya hanya janji bahawa semuanya akan berubah selepas akad.

Bacaan berkaitan

Rujukan

[1] Polis Diraja Malaysia: Penderaan domestik—laporkan kepada pihak berkuasa. Diakses 18 Oktober 2026. Menyokong penerangan bahawa penderaan boleh melibatkan bentuk bukan fizikal serta galakan mendapatkan bantuan dan membuat laporan polis; bukan penentuan status undang-undang hubungan sebelum nikah.